Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.

— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями!

Из новостей «Цены на бензин в России защитили от снижения». Ну бл*ть наконец-таки…

— Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните бак бензином.

Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.

С тех пор, как цены на бензин взлетели, В графе «Недвижимость» пишу «автомобиль».

Благодаря правительству россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­:
— Что надо?
— Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну…Я — литров 5 могу дать.

Крайняя степень лени — это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх строчек…

Объявление: «В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружье».

— Потому что в сорок пять, не только баба, но и топливо — ягодка опять…
— Господин министр, а у вас нет более научного объяснения повышению цен на бензин?

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.

Объявление на автозаправке:
«НЕ КУРИТЬ! Ваша жизнь нихрена не стоит, а бензин, пипец, какой дорогой!»

Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.

— Я хочу дарить людям тепло.
— Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

Цены на бензин составили 49 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­:
— Что надо?
— Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну…Я — литров 5 могу дать.

Смазка для анального секса с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: «Засандаль!».

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­:
— Что надо?
— Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну…Я — литров 5 могу дать.

С тех пор, как цены на бензин взлетели, В графе «Недвижимость» пишу «автомобиль».

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!

— Я хочу дарить людям тепло.
— Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

А помните времена реально безмятежной стабильности, когда ни бензин, ни ЖКХ, ни квартиры не дорожали? Вот и я нет.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

— Представляешь, смс получаю: «Только сегодня стоимость бензина 0 руб за литр. АЗС Собянина». Поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно.
— Не может быть.
— А на выезде мне штраф выписали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.

Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
— Мы пробовали меньше жрать, но не получается!

Утюг произвел на костюм сварщика неизгладимое впечатление.

Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните бак бензином.

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.

— Я хочу дарить людям тепло.
— Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

— Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим…ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?