— Потому что в сорок пять, не только баба, но и топливо — ягодка опять…
— Господин министр, а у вас нет более научного объяснения повышению цен на бензин?

Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните бак бензином.

А помните времена реально безмятежной стабильности, когда ни бензин, ни ЖКХ, ни квартиры не дорожали? Вот и я нет.

Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
— Мы пробовали меньше жрать, но не получается!

Если правительство и дальше так будет «сдерживать» цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.

— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями!

Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.

Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин все равно дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

При кипячении молоко становится интеллектуальным: так и ждёт, когда ты отвернёшься, чтобы убежать.

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.

Встречаются Изя с Моней:
— Ты слышал, бензин таки опять подорожал?
— Тебе—то какое до этого дело?
— Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин все равно дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.

А помните времена реально безмятежной стабильности, когда ни бензин, ни ЖКХ, ни квартиры не дорожали? Вот и я нет.

— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями!

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
— И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав.
— В чем именно?
— Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

Благодаря правительству россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Надпись на траурном венке: «Извини, подвела. Твоя интуиция.»

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
— И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав.
— В чем именно?
— Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

С тех пор, как цены на бензин взлетели, В графе «Недвижимость» пишу «автомобиль».

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями!

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

— Потому что в сорок пять, не только баба, но и топливо — ягодка опять…
— Господин министр, а у вас нет более научного объяснения повышению цен на бензин?

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.

А помните времена реально безмятежной стабильности, когда ни бензин, ни ЖКХ, ни квартиры не дорожали? Вот и я нет.

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

Благодаря правительству россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

Объявление: «В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружье».

Цены на бензин составили 49 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин все равно дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

ФСБ отлично справляется с ловлей экстремистов. Но только тех, которые зарегистрированы Вконтакте.