Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­:
— Что надо?
— Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну…Я — литров 5 могу дать.

Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.

Если правительство и дальше так будет «сдерживать» цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.

— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями!

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.

Цены на бензин составили 49 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Сергей Безруков, блефуя в покере, сыграл пьесу.

Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин все равно дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

— Я хочу дарить людям тепло.
— Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
— Мы пробовали меньше жрать, но не получается!

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.

Объявление: «В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружье».

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.

Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

– Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
– Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
– Рынок диктует такую цену, какую я скажу.

Объявление на автозаправке:
«НЕ КУРИТЬ! Ваша жизнь нихрена не стоит, а бензин, пипец, какой дорогой!»

– Сынок, ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.
– Не буду, папа!
– Будешь, сынок! Мы же креветки.

С тех пор, как цены на бензин взлетели, В графе «Недвижимость» пишу «автомобиль».

Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните бак бензином.

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.

— Представляешь, смс получаю: «Только сегодня стоимость бензина 0 руб за литр. АЗС Собянина». Поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно.
— Не может быть.
— А на выезде мне штраф выписали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.

Объявление на автозаправке:
«НЕ КУРИТЬ! Ваша жизнь нихрена не стоит, а бензин, пипец, какой дорогой!»

Однажды, взвращаясь с рыбалки, и проходя мимо замершего озера, я увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.

Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните бак бензином.

— Потому что в сорок пять, не только баба, но и топливо — ягодка опять…
— Господин министр, а у вас нет более научного объяснения повышению цен на бензин?

— Я хочу дарить людям тепло.
— Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

Если правительство и дальше так будет «сдерживать» цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе…